Друзья, давайте знакомиться!)

Наконец-таки я решилась. И эта первая запись в моем блоге.
Меня зовут Бабушкина Наталья, на момент создания этого информационного ресурса мне двадцать два года.
Два ключевых осознания, так сказать, «довели меня до Жизни такой».

Первое осознание (одно из ключевых осознаний моей Жизни) произошло, когда мне было 19 лет. В этом возрасте я пережила тяжелую депрессию, которая затянулась аж на год. И не то чтобы эта депрессия была каким-то исключениям, а до этого момента я была «страшной» оптимисткой. Нет, я была до мозга костей пессимистично настроенной личностью. Просто именно это событие поставило меня в такие жесткие рамки: умри, либо изменись. И умри здесь в прямом смысле, потому что мысли о суициде на каком-то этапе депрессии просто не уходили из моей головы. Это событие дало мне ясно понять, что наработанные мною (порой осознанно, порой нет) алгоритмы мышления «устарели», что дальнейшее их использование сделает мою личность полностью нежизнеспособной. Я рада, что нашла в себе силы распознать этот «message» вселенной и начать меняться. Рада, что старая программа восприятия мира начала трансформироваться в новую, которая заключает в себе потенциал жить счастливой и полноценной Жизнью.
Тема личностного развития до депрессии меня, честно сказать, мало увлекала. Моей страстью была поэзия со всеми вытекающими последствиями. С одной стороны, я благодарна этому увлечению литературой, поскольку это развивало мою эрудицию, память, глубину восприятия мира, чувство прекрасного, нравственные качества и много ещё каких положительных способностей и черт. С другой стороны, я так безрассудно увлеклась анализом и «проживаниям» судеб личностей поэтов, которых нельзя назвать здоровыми и счастливыми людьми. В каком-то смысле я «примеряла» образы творческих людей, жизненный Путь которых закончился трагически и в соответствии с этим, сама этого не осознавая, моделировала для себя не самое радужное будущее. В итоге я задала своим мыслям такой вектор движения, который мог привести меня куда угодно, но только не к радостному бытию. Это и мои «внутренние демоны» («устаревшие» алгоритмы мышления) стали основной подоплёкой моей депрессии.
Интересно то, что я не сразу поняла, что впадаю в крайне нежелательное для себя состояние сознания. А когда поняла, то действовать тоже начала не сразу, ведь обычно «депрессняк сам как-то уходил». И каждый божий день меня засасывало это болото деструктивных состояний и мыслей, каждый божий день моей жизненной силы становилось все меньше и меньше. Дошло до того, что в какой-то момент я не могла даже сосредоточиться на дежурной операции вроде написания простого реферата. С большим усилием воли я могла сконцентрироваться на пару минут, а дальше моё сознание опять начинало блуждать. Этот период как раз совпал с моим вторым годом обучения в институте. Моя успеваемость тоже была неплохим показателем того, как деградирует моё сознание: окончив первый курс на одни пятёрки, второй я закрывала с горем пополам, так что даже остался «хвост» на осень.
Я никогда не забуду, это чувство разграбленного и разломанного в пух и прах внутреннего мира. Одни руины… Депрессия вынесла всё. И вот, когда моя Жизнь стала совершенно безрадостной, потеряла краски и вкус, а на горизонте маячила одна безысходность, тогда-то я и поняла, что страшно хочу жить только уже совершенно другой Жизнью.
Я, можно сказать, выехала на одном желании жить. У меня не было на тот момент никакого четкого плана, как поставить себя на ноги; рядом не было людей, которые могли видеть мою ситуацию во всей её полноте и способных предоставить мне профессиональную и максимально корректную помощь; даже мои друзья не подозревали, насколько серьёзно я «влипла». Но я очень благодарна своим друзьям, своей дорогой маме за оказанную поддержку в такой непростой период моей Жизни.
Как слепой котенок, ведомая одним желанием жить, я начала идти по Пути Развития Личности. Мало-помалу я «перекраивала» свою способность воспринимать мир, буквально по крупицам я собирала жизненно необходимые мне знания. Сначала я не могла «отделить зерна от плевел», но со временем стал вырабатываться определенный внутренний резонатор, и я стала интуитивно понимать, какие знания истинны для моего существа, а какие нет. Это желание прекратить свои страдание и получать наконец-таки удовольствие от Жизни с каждым днём усиливалось, и более того, ко мне стало приходить понимание того, как достичь этого желания. Помимо собственных инсайтов, стала приходить соответствующая информация и люди, вдохновляющие меня идти по этому Пути. В какой-то момент я заметила, что почти перестала читать художественную литературу. Теперь же меня вдохновляли книги по психологии, личностному росту и даже различного рода научные исследования. И да, произошло самое что ни на есть «падение кумиров»: меня больше не цеплял личный опыт поэтов вроде М.И. Цветаевой, С.А. Есенина, Бориса Рыжего и т.п. Мне стали не интересны люди, какие бы они не были артистичные, харизматичные, «тонкие», талантливые, если они не стремились и не стремятся к развитию, гармоничному и радостному существованию в этом мире. Так я познакомилась с трудами Дипака Чопры, с невероятно систематизирующими сознание книгами Алексея Похабова, с вдохновляющими и искренними работами Ника Вуйчича. Также мне стали интересны авторские блоги, посвященные саморазвитию. Сегодня меня вдохновляют, в том числе и на создание личного проекта: блог Николая Перова, Стива Павлина, Игоря Будникова, Баукеновой Динары. Но вся это глобальная перемена произошла не в раз, не по щелчку пальца, это не из серии «как стать миллионером за пять минут, не поднимая пятую точку с дивана». Все эти изменения со знаком плюс происходили очень медленно и постепенно, порой весьма болезненно. И даже сейчас, когда депрессия давно отступила, моя психика стала намного крепче, а в моём ментальном арсенале появились реально работающие знания, я все равно продолжаю идти по этому Пути Развития Личности. И теперь я просто уверена, что этот Путь не имеет конечной точки, как говорится: нет предела совершенству! Это поистине большое счастье меняться сознательно и становиться лучше с каждым новым изменением.

Второе осознание произошло совершенно недавно, где-то за несколько месяцев до создания блога. Дело в том, что в этом году я окончила институт, и уже в июле 2016 года была дипломированным специалистом по направлению «Государственное и муниципальное управление». И, конечно же, я «безумно спешила» пополнить ряды госслужащих. Еще на первом курсе я поняла: «что-то пошло не так». Но … тогда у меня не хватило смелости (и мозгов) идти за своим внутренним голосом. Было ли мне интересно учиться? Нет, я чувствовала, что не на своём месте (стоит сказать, что со мной это чувство разделяло больше половины моих одногруппников). Было такое ощущение, приходя на пары, будто все мы в чем-то жутко провинились и теперь отбываем повинность. Теперь я понимаю, что действовала крайне неосознанно, выбирая себе профессию.
И вот диплом в руках, а в голове только одна пугающая мысль: «Что мне с этим делать???» Стала как все искать работу. Ох, сколько же собеседований я прошла, сколько контор обзвонила. Бывало по-разному: где-то не брали меня, где-то мне самой было не по нраву. Помню, как устроилась в одну солидную компанию (на «должность века») менеджером по продажам, проработав там меньше недели, я ушла. Я не сразу смогла объяснить себе эту выходку. Вроде всё неплохо: официальное трудоустройство, ощутимая зп при нужных стараниях, коллектив нормальный. Но что-то мне подсказывало, что чушь это всё. И тут до меня дошло, что какой бы не была высокой заработная плата, я просто физически не смогу делать то, что мне не нравится. При таком раскладе всегда будет жесткий недостаток энергии. А при 8 часовом занятии не любимым делом с отпуском раз в год нервная система будет перенапрягаться так, что я буду иметь все шансы пополнить широкие ряды неудовлетворенных Жизнью. И самое главное, я не смогу самореализоваться.
Осознание, которое меня «прошибло», можно выразить примерно такой мыслью: дело не в деньгах и престижности выбранной профессии — дело в самореализации, в раскрытие своего потенциала.  Стремясь к стандартам социального успеха, мы часто глушим внутренний зов и даем возможность окончательно «зачахнуть» нашим дарованиям. И  опять, как и  все, я пошла по проторенным дорожкам, ведь куда проще «вставить» себя в определенную систему, меняя своё время и жизненную силу на деньги. Как говорится, «зачем же ж париться». Но получив такое осознание, я впервые в Жизни, наверное, решилась сделать то, чего я действительно хотела. А мне хотелось найти своё призвание и  следовать ему. На деле оказалось, что найти призвание не так сложно, куда сложнее признаться себе в стремлении следовать своему Пути и  реализовывать это  в Жизни.
И закрыв глаза на все страхи и сомнения, я создала этот блог. На данный момент это самый оптимальный для меня способ начать раскрывать свой потенциал. Ведь всё, что так интересовало и увлекало меня последнее время, было прямым или косвенным образом связано с темой развития личности. Меня как магнитом тянуло и тянет именно к этой области знаний. Мне действительно хотелось бы посвятить всю свою Жизнь исследованию человеческой души, как бы это размыто и пафосно не звучало. И если я не сделаю этот первый шаг сейчас (путем создания этого сайта), то боюсь, я не сделаю его никогда. Поэтому: «К черту всё! Берись и делай!»
Поехали!